滚

麻烦你滚出我的世界 ..

我不明白为什么4年半的感情我那么容易放下 冷静的想 可能是我心已死 才放下的那么快 ..

我真的很谢谢你们2个 ..

让我看清楚这世界没有那么完美 .. 

我不想再和你有任何瓜葛 真的 ..

我只想一个人静静过我的生活 ..

麻烦 你 走的彻底 .. 

我不想你再来破坏我的生活 ..

我觉得合你的感情很恶心 .. 

分开以后

分开以后 我们都各自生活 不打扰是给予对方最好的祝福 〜

其实 当我知道你和她的开始 我有点小难过 因为说明你和她在我们还未结束时就已经在一起了 〜 你原来这么多年都还是不懂的尊重我 〜 

我觉得我们很可笑就好像因了解而分开 〜 我也无话可说 〜 毕竟是我选择结束 〜

我必须学会一个人好好生活 〜

因为我深信 下一站会幸福 〜

祝福你们 是真心的 〜

也希望你们不要来打扰我 〜

心死了

8月1号

在这一天我重生了 〜

我终于可以放下所有 不用再因为你而过的那么累 〜

我可以很肯定告诉你 我不后悔 〜

和你这几年 我过的很累 很有压力 〜

还有 孩子我是不可能给你 〜

从他出生到现在 是我陪着他照顾他 他就像我的命根 〜 

如果不是要给他更好的生活 我根本不会离开他 〜 

你连自已都负责不起 你凭什么还要和我争 〜

这个家是你亲手毁了 〜 

你怪不得我 因为你从不珍惜我们 〜

我宁可靠我自已给孩子一个家 也不想寄托希望在你那 〜 

Game is Over

一次次看着我被你惹回来的女人欺负 你就只能说不关你事 !!! 你知道那种难受失望的感觉吗 ?? 我一次次容忍 一次次原谅 但请不要当我傻海 !!! 是 可能我真的做的不够绝 才会那么的心软 !!! 我不明白在你心里我算什么 ?? 

够了 !! 我真的够了 !! 

再一次次的伤冲着我来的时候 !! 

我的心脏根本不能在荷负那些痛 !!

我是该放手了 !!

我不是没人要 不是没有懂我 !!

你如果那么看死我离不开你那就错了 !!

我已经走了第一步 就是离开那个家 !!

接下来 我会慢慢的离开你的所有 !!

不珍惜我的人我的付出 那你就等着后悔吧 !! 我会比你还幸福的 !!

多久 〜

多久我不用靠想太多来催眠我自已入睡

多久我不用在用想太多来过我时间

多久我不用在因为你而活的那么累 

我有点庆幸我做了这个选择 〜

因为这样 我可以逃避所有 〜

唯一不舍 就是小王子 〜

如果能 谁会选择来到人生地不熟的地方独立生活 〜

如果能 我哪里可能会舍弃我的小瓜 〜

就因为你 你已经把我搞到快疯狂的地步

就因为你 我真的没办法在这样下去

来到这里 很好菜同事都对我很好 〜

感恩 上天还这么疼我 〜

谢谢 〜 我要为了我和小王子而活 〜

我不想在为一个不懂珍惜我所有付出的人搞到那么累 〜

心 能不能静止 --

有时候 我真的一直在想这一切属于我吗 ？？
适合我吗 值得我在这样做吗 ？？

但是没人能告诉我 因为最终决定都还是在我手里 说真回想起我真的用心去爱一个人的时候 我自已都下一跳 但你付出得多不代表你就得到得多 !!! 为了爱一个字 把自已搞得伤痕累累 把自已搞得疯婆子一样 究竟这一切值得吗 ？？？
有时候和后悔为什么我就是那么不听教 但我也知道后悔解决不了问题 !!!
其实天也同情给过我很多机会 是我不珍惜 是我自已要作践自已 !!!
有很多的好男人在我眼里一直走过 我却还为这个不珍惜我的男人留情 我却还在痴等他给我一个家 其实我是对是错 ？？？
好累 有时候真的好累 又要替自已想 又要替小比的未来想 ？？？
我到底还可以做什么 为什么我就不可以坚强些 有勇气点 ？？？

这一次 我做这个决定 最主要的是 希望自已可以想清楚 我要的是什么 ？？？
天 不可能一直的把机会留给我 !!!
我要靠我自已走接下来的路 !!!

郑依玲 你要加油 不要因一时的心软做错决定 !!!!!!!!

～ 好久好久 ～

有多久没写BLOG了 ！！

自从生了小吡之后  大概都有1年多没动了 ！！！ 

呵呵 这阵子的生活都是一个人在过 感觉自已在重新学习独立 身边很多朋友婚了婚 拖的拖 而我 有伴好像没伴将 ！！！

不明白为何都是你一手摧残这个家 ！！ 为什么你一次又一次的要破坏我和你之间的感情 ！！！

我真的爱你爱到很辛苦 很累 ！！！我真的不知道我还在坚持什么 ！！！

你真的会改过吗 ？？你真的会为了我们放弃你之前所有吗 ？？

直到现在 我发觉到当初为了和家人赌气赔上自已的一生 才觉得可笑 ！！！

可笑的是不是我后悔 而是我选择了一个不懂什么是爱的人 ！！！

在你的世界 在我的世界 我们都有很大的差异 ！！！

不知道是什么让我们现在还可以心连心 ？？？

我一直在努力 努力的让我那个小瓜 开心的过每一天 ！！

一直努力的 让他长大了 路好走些 ！！！

你应该都不会知道 我最大的愿望 是做属于你真正的女人 ！！！

是拥有着属于我们的家 ！！！

好累好累

好累好累 ～ 很想就此长睡 不去理会这所有所有 ～
我是人 会累会崩溃 ～
就算大哭一场过后又如何 我还是要面对同样的东西 ～
就算和全部人抱怨又如何 我还是我没改变 ～
我还有很多路走 我不想因为这样而停下脚步见识不到所有我能学到的东西 ～
原来婚姻生活 我玩不起 甚至 动不起 ～
它的游戏规则不是很多人懂 甚至有很多不明白就一脚踏进来 ～
看过很多例子 先上车后补票的榜样太多 可是不是每个人都可以到结尾 ～
我是其中之一 我幸福过 开心过 甚至也曾经死心过 ～
但就因为心软 始终没放手 辛苦了对方 ～


其实爱究竟是什么 ？？
我想至今还没人懂 ～ 因为没有一个人真的尝试去了解去明白 ～

最后一次

男人 ... 我希望你可以看下去 ... 因为我这是我最后一次跟你讲的话 ... 

对不起 ，我每次一支酱发你脾气 ... 我知道有时我也有错 ... 
我现在才知道我真的很没本事去管着我的老公 ... 更管不到他的心了 ...

我知道你也你的朋友 你也想要你的自由 ... 我不应该什么都管着你 ... 什么都不让你做 ...

我知道我很过分 ... 可是我很喜欢你在我身边的感觉 ... 我知道你对我好 ... 疼我 ...

但是你给不到我要的温柔温暖了 ...

有了这个家后 ，我们几乎天天吵架 ，我知道是我逼你 ...

你放心不会了, 因为你吵到腻了对我已没有什么耐性了 ...我知道我很烦 ...

为了不再做到你酱不高兴 ... 我选择做哑巴 给你想要自由啊 朋友啊 ...

因为我怕我怕再这样对你 ，你会向1年前酱，告诉我 ... 我给你很大压力 ，所以对不起我 ...

所以我听你朋友话 ... 不要管你了 ，给你开心给你快乐就好了 ，只要你还懂回家 ...

做到这样的话 ，如果你还不高兴 ... 我可以听你话 ，我走 ...因为我知道我的男人好像不再像以前酱还懂得了解我关心我 ... 他开始对我嫌东嫌西了 ... 不过玲玲好像都不值得你改变你付出吧 ...

或许有天你回来就会看不见我们 ，你应该会很开心 ... 因为我们不再是你的负担 ...

男人 ，我了解你脾气 ... 或许你连看都不看 .... 或许你会生气 ...

但是 ，你也要清楚我的性格 ... 我讲的出这番话就表示我真的很心痛了 很累了 什么也不想讲了..

男人 ，记住我这句话 ... 玲玲为了你什么也放弃什么也没了 ，就因为她觉得值得 ，因为她很爱你 ...我也很谢谢你 ，给了我一个小男人 ，至少还有他可以陪我 ... 从怀孕到生的那个痛 原来比不上失望到绝望的心痛 ... 还有是我不想一直在小宝贝面前吵架 ... 
很久都没有叫你一声 .... 老公 对不起 ，我把你累坏了 ...

你出生了

6月5日

你终于都来到这个世界来到这个家庭了

为了你 

我捱了多久的痛才能把你顺利带到这个地方

再怎样痛一看到你出来

辛苦也是值得的

6月13日

不知不觉已经9天了

坐月期间还真的很难受

老是吃同样的东西

吃饱睡睡饱吃的

最难受的是

我很想家

真的很想回到属于我们的家

在自已的家

我的心怎样都不会像这样的一直乱想

 在自已的家

怎样都好过现在这里

我难受你辛苦

我辛苦你难受 

比

对不起

我很怕让你不开心

 

 

如果不是你

足足吵了一个礼拜

为了都是你明知故犯

我小气爱吃醋造成

吵得我们之间冷淡了

我害怕这种感觉

告诉我

你到底爱我多少

答应我

即使怎样的吵

也不要把分手放在嘴边

如果可以

我也想控制自已

如果可以

我也求你控制你自已

好吗

我真的不想我们在这样下去

那种感觉真的很不好受

拜托你了

不然在这样下去

我们彼此都会累的

我到底怎样才可以忘记一切

受够了自已的懦弱，每次一个人的时候，头脑不知觉的想起过去，我要怎样才可以忘记...

每一次他自已出门的时候，我就对自已很没有信心，他也给不到我安心，甚至有我在的时候，他都可以找货信息，更何况我不在他身边...

每次这样都搞到我自已的心很不舒服，我知道我完完全全的败在这个男人的手上，即使他伤害过我，我还是怎样都离不开他，要我怎样做，给他太多的自由，只怕我会更胡思乱想，放纵他太多，自已会更辛苦...

他最厉害的是给我承诺却什么也做不到，一次两次的告诉我要戒毒品，我知道他做不到，可是我还是逼自已去相信，相信他会为了我为了小宝贝改，可是每次都换来失望，可是只要他开心，我是不是真的可以无所谓...

我真的没依靠了，靠的就是这一个男人，虽然在他嘴里讲的我们是夫妻，但我很清楚明白我们只是同居关系罢了，因为随时都很可能会散，因为我很清楚知道在他心里我只属于是他的女人，而不是爱人...

而他在我心里是爱人也是我的男人，每次看着他，都会清楚的知道他心里曾经有过别人的影子，他手上的纹身让我最觉得在自取屈辱，我甚至看不清楚我们的未来，我真的很害怕...

现在我也不想当着他的面吵架了，我不想让小宝贝听见爸爸妈妈吵架多过沟通...

我的心在想什么他到底知道吗...他疼我但他不了解我...我不想只是我一味的付出，而他就是等着收着我的感情...我怕我会累...

没在乎

你总是一而再 再而三

没把我放在你心里过

前天 

你对我唱了句 

我只是你的女人 

并不是你的爱人

这句话深深伤了我

难道我在你眼里就只是你的女人

不配上你的爱

你可以很不必去害怕没有了我

因为你很清楚的知道

我玲玲是离不开你

我做的一切

你根本就不在乎

我在FB写给你的一切

你根本就不会特别留意

我的主页你也不会费劲心思的看

因为我并不是你眼里的靓女

我在你眼里只不过是个小气爱哭哭啼啼的小女孩 

所以你根本就不在乎我跟你关系可以到多久

只要你一个不高兴

就爱开口说

分手咯

你根本就不去在乎我们的将来 

根本就不在乎那对你的那份感觉

你如果真的那么爱靓女

爱把你的号码乱给人得话

你就真的很不尊重我是你老婆

我对你之外的男生

我离的远远的

因为我很清楚的知道

我是有老公的人

losT thE fEel

你到底懂不懂

你到底想怎样

你有没有想过给个好生活我

跟你在一起那么久

我已经不要求多了

只希望有一餐吃一餐了

现在不同了

有了小孩

你可以认真点吗

你真的要孩子跟着我们吃苦吗

你可不可以为未来筹备

我已经跟你挨了不少

你可不可以让我看到你在改变

要新年了

我真的是第一次跟着老公过新年

第一次没新衣

第一次没回家

第一次是没钱过年

可是你却没什么表示

真的让我觉得很失望

在这样下去我会绝望

真的

你感觉不把我当一回事

你真的很自私

我不要求你荣华富贵

只要求你能让生活好过些

不想吃了这餐再烦恼下一餐有没有钱吃

别一直の想依赖妈妈

她老人家没那个责任一直の要照顾我们

neW year

新的一年就要到了

比

我们就这样在一起了10个月又2天

 真的很久

感觉时间也很慢

我们の宝宝也一天一天的在肚子里成长

比

对不起

我为我最近的行为道歉

只是我是真的很想你不要一道放工时间就跑出去

我真的很不喜欢

我曾经祈求老天爷

 只要你变生性 

只要你改掉坏习惯

我依玲出什么事都好

我只要看到你改了

我是你老婆

所以怎样都希望有个正常の家

怎样都希望宝宝有个正常の爸爸

我就很满足了

想太多

“是我想太多

你总这样说”

 比

 这首歌我每次都听

我想拿来提醒自已不要想多多了

再想下去你会傻了

可惜没用

我还一样

有时候无端端的眼泪就流出来

不懂是不是自从大肚子过后

我的情绪就变的很不稳定

比

对不起

让你辛苦了

要忍受我最近的脾气

就连你出坡

我都还是让你放心不下

对不起

我很失败吧

我会提醒自已

有了小孩不应该这样的

加油

惊喜

比

你知道吗

我听到这个消息

我超高兴の

不过

我也很担心你の想法

好彩

你并没有怎样

反而还很努力の去想未来

霸比

谢谢你

因为我真的很怕你第一句话是

下掉他啦

其实比都知道我很想要有个baby

属于我们の家庭

比

虽然你可能给不到我梦想中の婚礼

不过我不介意

因为只要在我身边の是你

我真的很期待肚子一天一天の大

很期待baby什么样子

不过

我也很怕会不会是哪个医生搞错了

比

要你辛苦的做工

对不起

帮不到你

比

我相信我们一定可以の

 

听我の好吗

比

可以听我最后一次讲吗

不要再这样了好吗

这样天天为【它】吵

我觉得很辛苦

是你答应我の不是吗

你答应我

要好好维持感情到长久

不是吗

你答应你我

你会乖乖の

不是吗

为什么你一直做不到

我要你彻彻底底の改变

宝贝

今天我一整天没什么讲话

我の心有几难受

你懂吗

我要我们可以做到像（bil和apple）酱

尊重对方

只要你或我问到对方意见

对方讲什么就必须听

没の讲多

去到那里都带着对方

不管怎样都不可以

背叛出卖对方

宝贝

天天这样吵

 你觉得你可以吗

我讲过有什么不高兴讲出来

因为你不会去猜到对方再想什么

宝贝

因为爱你

所以我每次都低头求你

对不起

简单

比

你知道吗

其实我想的很简单

是你一直の误会我の想法

其实

我有时想跟你撒桥

只不过要你疼我点

其实

晚上睡觉我希望你不要背着我睡

因为我已经习惯你抱着

不然就是我抱着你

我习惯抓着你の手睡觉

虽然我不是小孩子了

但是我还是习惯你宠着我

其实

我最近嘴巴痒

想吃很多东西

不是故意在你没钱の时候特地の

其实

我不喜欢有时你对我の方式

就很像hot hotの时候

你做完了就静静の在旁边

有时甚至让我觉得我像鸡

这几天你一放工回来就对着电脑

让我觉得很闷

是

之前你一直出门我就对你呱呱吵

现在你是乖了很多

但是你迷着那个乱了

其实

每次我出街想跟你拿钱

又怕给你骂

我每次出街有几次是自已买衣服给自已的

我都是买给你

要你穿好看点

就连姐姐他们叫我出街

我都不要

因为我不要他们知道我没钱

所以我都乖乖在家

其实

比

你做回这行

我只会很害怕你出事

但是我知道你要赚钱

我没办法

其实

我会要求你陪我回去

我是有苦衷の

对不起

不烦你了

其实

你の女人想法很简单

你就不能不用你の那颗心

想下她の那颗简单の心吗

你の女人没有心机

你の女人比你更紧张你の事

只是他不懂怎样帮你

所以

你の女人觉得自已很失败

你知道最近

你の女人心里一直乱想什么吗

你可不可以跟你の女人谈下

距离

比

我发觉我们的距离好像远了

我很害怕

我不喜欢这种感觉

好像随时你都会不在

我答应你

我尽量改变好吗

我不要每次我们一没有讲话

就突然心静的可怕

我真的很怕

比

可以不要这样吗

我真的不希望我们像kit他们这样

我要随时可以依赖你

就很像做工

你已经没有给我goodbye kiss了

也没有在做工的时候信息我了

比

我不要这样啦

在这样下去

肯定不好过啦

宝贝

原谅我好吗